Петров приехал к Сидорову на дачу. Пообедали, потом погуляли, потом вернулись, поднялись на второй этаж, в кабинет. Сидоров разлил вино. Подняли бокалы, пригубили. - А ничего! - сказал Сидоров. – Я еще в прошлом году купил. «Шато де Бродель» девяносто шестого года. - Да, неплохо, – сказал Петров. – Вот приедешь ко мне я тебе дам настоящий «Шато де Бродель» восемьдесят девятого. Помолчали. Сидоров допил вино и посмотрел на часы. - «Омега»? – спросил Петров. - Да, - сказал Сидоров. – Решил себя побаловать на старости жизни. - Хорошие часики, - сказал Петров. – Но на грани ширпотреба. Настоящий бренд – это «Одмар» или «Ле-Культр». - Мне плевать на бренды, - пожал плечами Сидоров. - А если плевать на бренды, - оживился Петров, - тогда купи наш «Союз»! Машина не хуже «Брейтлинга»! Да лучше, клянусь! А стоит вдесятеро меньше. - Пить будешь? – спросил Сидоров. - Самую чуточку, - сказал Петров. – Ага, спасибо. Ну, как ты вообще? Светскую жизнь ведешь? В театры ходишь? Новинки читаешь? - Веду. – сказал Сидоров. – Вот вчера, например, был на приеме в Нобелевском фонде. Да, а тебя почему не было? Там вся Москва была. - Ужин у британского посла, - развел руками Петров. – В узком кругу. - А в пятницу мы с Машей в Большом были. Балет Ксенакиса «Медея». - Ага, - сказал Петров. – Видел, видел. В прошлом году. - Ты, наверное, путаешь. Это же премьера. - В театре Ковент-Гарден, - сказал Петров. Помолчали. - Что посоветуешь пролистать? - спросил Петров. - Если из интеллектуального, - сказал Сидоров, - то роман Джонатана Литтела. «Благодетельницы». Про войну, глазами раскаявшегося эсэсовца-педераста. Отрывки были в Иностранке. Хорошая вещь. Но очень сложная. - Ударение на «э», - сказал Петров, - Литтэл. Он француз с английской фамилией. Я читал. В подлиннике. - Коля, - сказал Сидоров. – А вот у тебя, например, пистолет есть? - Есть, - сказал Петров. - А какой? - «Петерс-шталь», разумеется, - пожал плечами Петров. - А у меня «стечкин», - сказал Сидоров, встал, подошел к письменному столу, выдвинул ящик, достал пистолет и застрелил Петрова. (с) Денис Драгунский. рассказ "Экспертиза"
посмотрели вчера "Оправданную жестокость" (другое название "История насилия"). Просмотрела её на одном дыхании... вроде ничего особенного... Вот только часа через два после фильма, уже сутки то есть, мне очень хочется о нем поговорить... только я не знаю с чего начать, что сказать хочется... вот просто пообсуждать что ли.
иногда общаешься с кем-нибудь, втихаря протипированным со всем его окружением. он тебе рассказывает про что-нибудь - жалуется ли, совета просит или просто делится ситуацией. Ты ему объясняешь и добавляешь про обсуждаемого человека, что это как раз каноническое действие или утверждение, присущее такому-то ТИМу.... и получаешь сухой ответ, что давай-ка ты воздержишься и не будешь вот так соционикой ничего объяснять... То сидишь и думаешь, что молчать, если видишь очевидное, как-то странно... зачем общаться вообще что ли.
и я тут придумала аналогию. Антифеминистскую, ну да ладно ))) Короче, вот жалуется мужик какой-нибудь, что у его жены каждый месяц настроение портится. Вот обязательно, чуть ли не по календарю посчитать можно. обязательно раз в месяц... А когда ему говорят, что это ПМС и причина только в том, что его жена - женщина. Да, не у каждой ярко проявляется, но если проявляется - то прям по канону - с испортившимся настроением и "не хочу говна, хочу на ручки" - то не надо орать, что от подобных инсинуаций в адрес его жены нужно воздержаться и вообще нужно предполагать, что тут что-то иное. А принять как факт, что это не изменить.
Суета вокруг еды Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде. Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай
Автор: Undel
Суета вокруг еды
Действующие лица: Тетушка Гу – покупает и готовит Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению Паскаль – иногда покупает Ариэль – иногда бывает дома Тото – никогда не покупает и не готовит
Все продукты покупает тетушка Гу. Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя. Тетушка Гу: - И зачем нам столько гамызя? Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех. * читать дальше Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто. Тетушка Гу, кротко: - Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками. Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех. * Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя». В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто. Бертина покупает гамызя. Тетушка Гу: - А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой. Бертина: - Ты не говорила про пфыгу. Тетушка Гу: - Ты могла бы сама об этом подумать! Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак. * Тетушка Гу послала Бертину за гамызем. Бертина: - Может и пфыгу взять? Тетушка Гу: - Ни в коем случае, у нас полная банка. Бертина возвращается с гамызем. Тетушка Гу с порога: - Знаешь, а пфыга-то кончилась. Бертина: - Ты же говорила, у нас полная банка. Тетушка Гу: - Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник. Бертина: - Я его убью. Тетушка Гу: - Почему мы всегда так нервничаем из-за еды? * Тетушка Гу послала Бертину за гамызем. Бертина: - Может и пфыгу взять? Тетушка Гу: - Ни в коем случае, у нас полная банка. Бертина: - Точно? Тетушка Гу: - Точно. Бертина: - А Тото дома? Тетушка Гу: - Нет. Бертина покупает гамызя. Звонок от тетушки Гу. Тетушка Гу: - Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине
Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду. * Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды. Тетушка Гу: - И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю. Ариэль и Паскаль: - Давай, мы сами приготовим. Тетушка Гу: - Воображаю. Бертина: - О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем. Тетушка Гу: - Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь… Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит. Бертина: - Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы! Тетушка Гу, скорбно: - Вот. * Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото. Тетушка Гу: - Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов. Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками. * Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп. Тетушка Гу: - ? Паскаль: - Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню. Тетушка Гу: - Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп. Паскаль, чувствуя себя оскорбленным: - Тогда пусть Тото и покупает.
Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп. * Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Бертина приносит пардон в соусе юп-юп. Тетушка Гу: - ?! Бертина: - Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона. Тетушка Гу, воздев руки к небесам: - Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?! * Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Тото: - Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп. Тетушка Гу: - Любишь. Но тебе нельзя. Тото: - Почему это мне нельзя? Все мне можно. Тетушка Гу: - Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку! Ариэль: - Давай я лучше гамызя куплю, а?! * Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой. А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан. Официант: - Вы уже готовы сделать заказ? Тото сидит и потерянно листает меню. Официант: - А не хотите замбезию? Тото: - Да нет. Официант: - Казнок с ягодами? Тото: - Да нет, чего-то не хочется. Официант: - У нас есть гуиспасия и свежий острог. Тото поднимает печальные глаза: - А гамызя у вас есть? Официант: - Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой? Тото, обреченно: - С пфыгой.
Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном. Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно. * Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой. Тетушка Гу приготовила гамызя. Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят. Входит Тото. - Тото, наконец. Садись, а то все стынет! Тото: - Не буду, я в ресторане поел. Тетушка Гу, угрожающе: - И что же ты там ел? Тото: - Лучше не спрашивай. * Редкая покупка Тетушка Гу купила ацтеку. Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.
Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке. * Редкая покупка – 2 Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег. * Редкая покупка – 3 На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз. В результате: Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее. Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку. Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад. А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет. Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то. * Тетушка Гу и фаршированное весло На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну, как весло? Все: - Спасибо, хорошо. Тетушка Гу: - Вкусно? Все: - Да, очень вкусно. Тетушка Гу: - Я готовила его 12 часов. Все: - Ну надо же. Тетушка Гу: - Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло… Никто не слушает. - Я, правда, встала в пять часов, чтобы… Никто не слушает. Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд. Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы! * Тетушка Гу и фаршированное весло -2 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как весло? Все: - Спасибо, хорошо. Тетушка Гу: - Добавки? Все: - Да! И мне. И мне. Тетушка Гу: - Еще кусочек? Все: - И мне, и мне. Тетушка Гу: - А вот кому последний? Все молчат. Тетушка Гу: - Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото? Тото: - Ну, давай. Съедает. Тетушка Гу: - Вкусно? Тото: - Ага. Тетушка Гу, удовлетворенно: - А ведь я даже не попробовала. * Тетушка Гу и фаршированное весло -3 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как весло? Все: - Спасибо, отлично. Тетушка Гу, скромно: - А мне кажется, суховато. Все, наперебой: - Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз. Тетушка Гу: - Правда? Все: - Ну конечно! Тетушка Гу: - Вкусно? Все: - Да супер! Тетушка Гу со счастливым вздохом: - А мне кажется, что я передержала. Тото: - Может, и передержала. Тетушка Гу: - ?!!!!
Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись. Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру. * Тетушка Гу и фаршированное весло - 4 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как? Все: - Отлично. Тетушка Гу: - Как весло? Все: - Супер. Бертина: - И соус хороший. Паскаль: - Отличный соус. Ариэль: - И подходит ко всему. Тетушка Гу? - Может быть еще весла? Тото: - Не, мне лучше еще соуса. Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком. * Тетушка Гу и фаршированное весло - 5 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы… Тото: - И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.
Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак. * Праздник тетушки Гу Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак». Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло? Сидят, едят. По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально. Потом все возвращаются домой. И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания. Всеобщее ликование. Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают: - А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех! Из спальни это слышит тетушка Гу. Праздник удался.
Не пойму, вброс или интересная находка ))) ________________________________________
С помощью ведущих ученых современности мне удалось раскрыть тайну пресловутых Сильмариллей!
За деловым завтраком с ведущим психологом современности Натальей Миняйло мы коснулись некоторых вопросов современной физики, и Наталья упомянула тот факт, что легендарный физик (и преданная подруга своего мужа, что не лишним будет упомянуть здесь) Мари Кюри в свое время носила на груди ампулу с радием, что привело к ее безвременной кончине. Мой мозг пронзила удивительная аналогия. Ну конечно! Лутиэн и Сильмарилл! Лутиэн носила на груди Сильмарилл. и он "сжег" ее жизнь прежде времени, как и жизнь Берена. Не забудем также,что огонь Сильмариллей жег руки людям! Он мог сжечь дотла!
читать дальшеКаким же образом благостный огонь Сильмариллей действовал столь губительно? Почему он обладал такой ценностью, что борьба за него ввергла весь мир в разрушительную войну?
Ответ один: в образе Сильмариллей Толкиен воплотил... атомную энергию!
Не забудем, что Толкиен был современником расщепления атома и начала ядерной гонки вооружений. А в его трудах неизменно находили отклик черты современности. Да, действительно, свет Древ в описании Толкиена похож на ядерную реакцию. А символический акт заключения этого пламени в камень -- безусловно, отражение покорения атома человеком. Соответсвенно, покаянное возвращение сильмарилла в валинор Эарэндилем символизиует возвращение атомной энергии природе и отказ от ее использования в военных целях. Так сказать, богу богово.
Мы обратились за консультацией к британскому ученому Ольге Шовман. Она подтвердила наши догадки. На вопрос о том, могла ли у Моргота болеть голова от короны с Сильмариллами, г-жа Шовман отвечает, что вала, безусловно, имеет волновую природу, а влияние расщепленного атома на волну - это сложный процесс, но говорить о таком физиологическом явлении, как головная боль, в данном случае было бы примитивной формой анемизма.
И все-таки кто же тогда Моргот для Толкиена? США или СССР?
На этот вопрос известный толкиеновед Маний Аквилий отвечает следующее:
-- Толкин был последовательным противником ядерного оружия. При первом известии о хиросимской бомбардировке он писал сыну:
«Сегодняшние новости про атомные бомбы столь ужасны, что просто кровь стынет в жилах. Что за безумцы эти помешанные физики: согласиться выполнять подобную работу в военных целях, то есть хладнокровно разрабатывать уничтожение мира! Эти взрывчатые вещества в руках людей, в то время как их моральный и интеллектуальный уровень падает, – все равно, что раздать пистолеты всем обитателям тюрьмы, а потом говорить, что вы надеетесь тем самым «обеспечить мир». Но, наверное, что-то хорошее из этого выйдет, если только газетные отчеты не грешат чрезмерным пылом: Японии придется сдаться. Что ж, все мы в Господних руках. Вот только на строителей Вавилонской башни Он взирает не то чтобы благосклонно!»
По его мнению, от ядерного вооружения необходимо отказаться.
«Величайшие примеры подвигов духа и разума заключаются в отречении. Когда вы утверждаете, что Атомная Энергия «есть и будет», я вспоминаю слова Честертона: всякий раз, как он это слышит, он знает: то, о чем идет речь, вскорости заменят и сочтут убогим и старомодным. Так называемая «атомная» энергия будет посерьезнее всего, что имел в виду Честертон (я слышал, как то же самое говорилось о трамваях, газовом освещении, паровозах). Но со всей очевидностью ясно: понадобится определенное «отречение» в ее использовании, сознательный отказ делать кое-что из того, что с нею делать возможно, в противном случае не останется ничего!»
Не исключено, что в сюжет Властелина Колец заложена аллегория атомной бомбы. С Мордором можно сравнивать Германию, страны Запада – с врагами Саурона, решившими «победить зло с помощью кольца». Такой взгляд подтверждается письмом, которое Толкин отправил Р. Анвину после испытаний английского атомного оружия: «Мордор среди нас. И с сожалениям вынужден отметить, что недавно описанное грибообразное облако отнюдь не свидетельствует о падении Барад-дура, но произведено его союзниками – или, по крайней мере, людьми, решившими использовать Кольцо во имя своих (конечно же, самых что ни на есть благих) целей». Роль Сарумана, в этом раскладе, Толкин отводит Сталину и Советскому Союзу.
Сравнивал ли Толкин с атомной энергией сильмарилли? Сложно ответить на этот вопрос: при жизни автора очень немногие были знакомы с Сильмариллионом, и Толкин редко обсуждал публично сюжет книги. Если наша догадка верна, то нолдор и особенно феаноринги – создатели камней – должны олицетворять страны Запада, а Ангбанд соответствует Советскому Союзу. Как известно, Моргот похитил сильмарилли – в советской атомной программе тоже не обошлось без технологий, похищенных советской разведкой.
Если гипотеза верна, то Толкин должен оказаться провидцем (о сильмариллях он писал еще до появления атомной бомбы).
Только я было созрела, чтобы пойти на наши мюзиклы, посмотреть что там нового ребята намутили... как ахренела от цен. полторы тысячи билетик... у меня в связи с этим вопрос, надо ли мне ... точнее насколько мне надо поднимать цены на входной билет на новогодний концерт?
Бедному медведю из ролика John Lewis никогда не узнать, что Рождество — самый добрый и светлый праздник на свете. Потому что каждую зиму он впадает в спячку. Однако в этом году у его лучшего друга, зайца, есть одна блестящая идея. В этом году все будет по-другому.
AdMe.ru представляет трогательный ролик сети магазинов John Lewis, в котором бренд призывает подарить кому-нибудь незабываемое Рождество.
Короче. Я прям в возмущении и в непонятках от некоторых людей. Нет, даже не так. Это можно описать только так: меня прям на куски разрывает, когда я это происходит. Ситуация: Стоим с мужем вчера в метро, едем домой. Ночер, часов 21:00-22:00, уже не впритирку, но удобных стоячих мест мало. Это важно для понимания ситуации. Учитывая особенности здоровья, то есть больных выбитых, воспаленных плечевых суставов, которыми надо держаться за поручни, встали мы удобно. Он - напротив первого места с краю. Я рядом - со стороны прохода. Считай, углом к сидячим местам. Все стоячие места перед сидячими заняты, но неплотно и кто-то с другой стороны выходит. На станции входит тетка, просит мужа пропустить её в проход, он её пропускает, она проходит, встает на его место и остается стоять на его месте. Это, блять, вообще как?! Мне вот сразу хочется вцепиться в глаза и патлы повыдергивать. Понятное дело, что я в оторопи. Потом начинаю это обсуждать громко и вслух. Бальзака мое поведение сильно тяготит, и в результате мы отходим вообще в другую сторону, через пару остановок, когда в другом конце вагона появляются удобные стоячие места. Но объясните мне, как так можно? ну... и как поступать в таких ситуациях, чтобы Бальзаку было комфортно.
Регулярно ловлю себя на приступе умиления. Когда коты трутся об ноги в процессе готовки или выкладывания им еды, я их готова убить. Я их отпихиваю или стреляю по ним из брызгалки. Они даже все понимают, убегают в коридор. Но если они сразу (то есть вчера за это получили и еще помнят) сидят на пороге кухни, как примерные дети, всем видом показывая, что они знают правила, и ждут, что их оценят и дадут вкусняшку, я прям - ми-ми-ми! - расплываюсь умильной лужицей и готова кормить, чесать и всячески баловать за соблюдение моих правил в доме.
Ищу работу в Питере Я ищу работу в Санкт-Петербурге, переводчиком. Я дипломированный переводчик, в совершенстве владею немецким и английским языками, имею базовые знания китайского и японского языков. В подтверждение уровня немецкого языка могу предоставить 2 сертификата, на уровни С1 и С2. Работать бы предпочла с немецким. Сфера перевода для меня совершенно не важна, равно как и то, будет это больше письменный или устный перевод. Проблем с освоением лексики и тематики не будет. У меня есть обширный опыт перевода текстов из самых различных сфер: от инструкций, технических текстов до субтитров для фильмов, интервью и стихов. Я работала переводчиком на многочисленных фестивалях кино и музыки, работала сопровождающим переводчиком в пермском театре оперы и балета. У меня есть опыт перевода переговоров, презентаций и конференций, поскольку мне довелось работать и в международном отделе пермской городской думы во время визита делегации из города Дуйсбурга. Также у меня есть обширный опыт перевода экскурсий. Я коммуникабельна, стрессоустойчива, легко нахожу выход из конфликтных ситуаций и всегда ответственно отношусь к своим обязанностям. Ссылка на резюме: spb.hh.ru/resume/f4ee3981ff019f7b610039ed1f5662...
Также если кому-то требуется репетитор немецкого или английского - готова взяться за это дело. Опыт в сфере преподавания имеется: работала репетитором немецкого и английского с детьми, преподавала в онлайновом языковом центре немецкий язык. Беру 500 руб. за астрономический час.