мои 5 копеек про ФЗ

Итак:
Галадриэль я увидела впервые вчера перед постановкой. Очень волновалась, что у нее отказала гарнитура прямо на первой песне. Но сделали минус потише, и её стало слышно. Наверное, не всем... но увы.
Сама вроде отпела без недочетов, но всё равно на поклоне, уволакивая Тингола за кулисы, споткнулась о Берена. А вот не хрен сидеть не там, где на репетиции )))))))
Оччень интересное оформление сцены и подсветка. Очень понравилось - просто шикарно! Но без боковин, заслоняющих актеров от зрителей все равно тяжко.
Да, концовка, потрясшая меня еще на репетиции!! Это отдельная песня! Мне настолько всегда не нравился этот старый трагифарс - уму непостижимо... Не передать в общем. А нынешняя концовка просто потрясла. Мурашки по коже, эмоциональный шквал... Тоже ни хрена не логичная, но более честная что ли.
Так что Никитос молодец - режиссерские находки радуют из года в год! )))
Лала (Лютиэнь) по-моему просто великолепно вошла в эту роль. Прекрасно играла. Респект.
Леша (Саурон) - аааа, настоящее мировое Зло!!!! Какой Голос!!! ми-ми-ми-ми-ми!!! Принимай в штат поклонниц таланта )))))
Девочки на массовых сценах молодцы!!! Переодеваться за минимум времени. Ну в общем, это всегда меня радовало, что на Нотре, что вчера.

Очень хочу посмотреть из зала ))))

@темы: Литдыбр, Мысли вслух

---

устало сегодняшнее

"Финрод-Зонг" прошел.
Спасибо всем, кто пришел )))
Брисоль, спасибо за цветы. Очень приятно )))

Надеюсь, вам понравилось

@темы: спасибы

---

о лечении... насморка

Примерно с понедельника я на своем опыте знаю, что такое кровавые сопли.
Сначала я решила, что где-то там лопнул сосудик (как это уже бывало), и скоро это пройдет.
Но нет. Если я пытаюсь делать резкие движения, а особенно куда-то бежать - ёкает над верхней правой шестеркой (это я о зубе), а значит, потревожен нерв, а то и вся пазуха.
В самую пору вспомнить анекдот: "Во, бля, чихнула-то"...
Но мне уже как-то стремновато. Может, это приведет к каким-нибудь ужасным последствиям? Может, пора к врачу? Не, ну, правда, мало того, что насморк вторую неделю не проходит, так теперь, блин, цветной - для разнообразия.
В общем, скажите мне что-нибудь, а то мне уже страшно видеть эти огромные кровавые... ээээ... выделения из носа. вот.

@темы: Литдыбр

---

Боян, но мимо не прошла...

31.05.2010 в 20:43

Пишет Миравега:

Старое, конечно, но я впервые сиё нашла).

23.07.2007 в 02:44

Пишет  недомузыкант:

Бляяя!!!!! Чуть не родила!!!!*коменты не мои*
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. я завидую подобной многофункциональности!
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Вылизывайте!
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза. намазался он румянами просто
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. потому и зомби
В комнату вошел мальчик лет 80. правильно говорят: тебе столько, на сколько ты себя чувствуешь
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. короче, вся партийная элита КПСС
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. остается только догадываться, ЧТО было в кабинете у Онегина и вообще что это за кабинет был...
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. каждая женщина должна оставаться загадкой для мужчины
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности. бутерброд – главный атрибут школьника!
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. а мы-то думали...
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. и гимнасты в гимнастерках
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. "Действительно старая!" – подумал Герман
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...у Тараса была лошадь, он ее любил...
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. такса!
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. а Петр меланхолично тряс связкой ключей и бормотал: "Да решайся же ты, наконец, в Ад или Рай!!!"
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Это что, новый способ агитации избирателей?
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. даже бетонные балки понадкусывали, гады
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. широка русская душа!
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. ЧЬЕЙ????
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. "Косой", - выругался Грушницкий.
Девочки шли и дружно хрустели ногами. Чупа-чупсы для людоедов
Дед вылечил зайца и стал жить у него. в норе. А потом они поженились.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. банк спермы опустошен
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. что правительство дало...то дало
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. а вы думали это она красной от красоты становилась?
Достоевский сделал героиню своего романа матерью. из лучших побуждений!
Дубровский имел сношение с Машей через дупло. представила. не завидую.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. машина времени тихо гудела в углу
Дятел уселся и стал грызть дерево. по окраинам Чернобыля разнеслось методичное чавканье
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. встречают людей не только по одежке...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. это плевок в сторону всех пособий по зоологии для школы!
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. сиамские были, видимо....
И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин. Ай да Сусанин, ай да сукпин сын! везде побывал!
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. по голове. И, видимо, автора этих строк тоже.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Конец света какой-то...
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. ЧУЖОЙ!!!!!
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. после каждой такой пляски гусли приходилось покупать новые
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Неуловимый Мститель
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. зато не сбивал с толку Бабу Ягу, Василису и уролога
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. логично
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. "За ЧТО Мишу-то???"
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. эффект внезапности... после этого русские дружинники больше не курили травку
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. Silent Hill
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. ...иногда наших желаний бывает недостаточно....
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. как там у Маяковского было: "Настрогаем на зло всей Европе!"
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. мама с папой так ничего и не узнали
Летать на костылях непросто, но он научился. конечно, если с седьмого этажа спустят, и на лыжах можно научиться
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. на руках бежал
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. весла украли, гады!!!
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. на песке остались лежать трусики, футболочки, шкурка...
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму. с погонами...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. пьян был, не помню...
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы. ёпрст, от такого волосы дыбом встают!
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине. орнитологи в шоке
На стене висел разрывной календарь. видимо, с голыми бабами
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. стоматолог потом. конечно, чем мог – помог...
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Некрасов был прикован к постели раком. БДСМ 100%
Нехлюдов любил духи и часто ими мочился. таким способом экономя на освежителе воздуха
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. голод 33-го
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. а вы думали, что по барам и дискотекам?
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча. мешают!
Отец Чацкого умер в детстве. КАК??? твою мать, как он может тогда быть его отцом????
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу. просунул ноги в дырочки – и пошел
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. свят, свят, свят!!!
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. эстетика!
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. это ж надо так Володю ненавидеть...
По радио сказали о кораблекрушении поезда. на заборе тоже написано!
Под кожей дуба таились разные насекомые. таились и жали своего часа... бу-га-га!
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. тоже украшения!
Полярники дрейфили на льдине. круиз, млин
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. а вы говорили: герой, герой...
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. иди, покрутись
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. "Иди на х%%!"
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. последнее – особо героичное
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге. высоко сижу. далеко гляжу...
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. ...и носки
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. слэш ))
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. На безрыбье и рак - рыба
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!" непостижимые возможности человеческих половых органов!
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
У кавалеристов на ногах были шпроты. no comments
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. не завидуем твоему другу!
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. ну, это вполне логично, если дома нет сортира
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. потому что заботливый был, трупы с дороги ногами откидывал, чтоб та не перецепилась, да не упала
Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ветер обдувал натруженное место
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. "Улыбаются, с%ки!"

@темы: фигня всякая

---

Понравилось ))

Часики




Взять код можно тут

@темы: фигня всякая

---

Финрод - Зонг 13 июня

Начало в 19.00
Стоимость билета - 300-600р

Встреча в контакте: http://vkontakte.ru/event17379157

Группа Тампль в контакте: http://vkontakte.ru/club5842654

Официальный сайт: http://www.tample.ru

@темы: афиша

---

***** НЕЖДАНЧИКИ

- Вот твой младенец, забирай обратно! - карлик протягивал королеве отчаянно орущий свёрток.
- Но я же не угадала твоё имя, - пожала плечами та.
- Моё имя - Румпельштильцхен! Рум-пель-штильц-хен! - завопил карлик, умоляюще глядя на королеву красными от бессонницы глазами, - Повтори хотя бы два слога и забирай сына!
- Преврати в золото триста возов соломы, - королева была неумолима, - Подумаешь, малыш перепутал день с ночью и отвратительно ест! Ты сам нарвался.

Принц поцеловал лягушку - и та превратилась.. в другого принца.
- Что за сказка такая? - возмутился принц, отпрыгивая назад и брезгливо вытирая губы.
- А это.. противная сказка! - ласково улыбнулся другой.

- А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! - Комарик-гусарик пнул в сторону отрубленную голову Паука-кровососа, опустился на колено и припал к лапке Мухи-цокотухи.
- Ты опоздал, друг мой, - криво усмехнулась Муха, с хрустом вогнала в затылок Комарика окостеневший, заострившийся хоботок и жадно забулькала, - Он успел укусить меня..


- Мы нашли её, Ваше высочество! - радостно доложил паж, - Туфелька пришлась ей в пору, прямо тютелька в тютельку, пардон за каламбур!
- Это и есть моя прекрасная незнакомка? - в ужасе взвыл принц.
- Очень приятно познакомиться, дорогой жених! - проскрипела Баба Яга - костяная нога.

- Тебе ничего не кажется необычным? - прорычал волк, срывая с головы чепец.
- Глаза большие, уши большие, зубы большие.. ты не бабушка... - принялась перечислять Красная Шапочка. А потом быстро запустила руку под одеяло. Волк поперхнулся и часто задышал.
- Тю.. - разочарованно добавила девочка, вытаскивая руку, - У моей бабушки и то больше..

После долгого отсутствия, чудом избежав лютой смерти, обливаясь холодным потом и сдерживая дрожь, царь подъехал к воротам терема и постучал. Ворота распахнулись и навстречу царю выбежала тёща.
- А плевать я хотела на твой запрет переступать порог этого дома под страхом смертной казни! - с места набросилась она на зятя, - Это моя дочь вот-вот рожает! Посмотрим, как ты в таких обстоятельствах осмелишься сдержать царское слово!
Царь широко улыбнулся, мысленно благодаря Перуна. "Отдашь мне то, что застанешь дома, но чего не ожидаешь" - полный издёвки голос колдуна зазвучал в царских ушах волшебной музыкой.

- Кто там? - спросил тоненький козлиный голосок.
- Это ваша мама пришла, молока принесла! - волк, как мог, имитировал меццо-сопрано. Дверь распахнулась, волк ворвался в домик и уже басом проревел, - Обожаю козлят в молоке!
Перед ним полукругом стояла семёрка здоровенных угрюмых козлов, глядя исподлобья и выставив рога-рожища.
- А ваша мама говорила про козлят.. - промямлили волк и попятился.
- Для мамы мы всегда будем маленькими и беспомощными, - тонко проблеял один из козлов, в его налитых кровью глазищах мелькнуло понимание, - Атакуем, парни!

- Все, чудо-юдо поганое, пришел твой смертный час! - прокричал Иван Царевич, вытаскивая из ножен волшебный меч-кладенец. Чудо-юдо в ужасе спрятало уродливые головы под когтистое крыло и зажмурилось. Меч описал свистящую дугу, обрушился на шею чудовища - и отскочил, не причинив тому ни малейшего вреда. Чудо-юдо радостно высунуло головы и разинуло острозубые пасти.
"Что за фигня? Из могилы Святогора же достал.." - успел подумать Иван Царевич. "Да клал я на ваш фольклор, этимологию и эти дурацкие разборки" - характерно подумал меч.


автор kurtuazij

@темы: прекрасное

---

Ах, какие мальчики!

Ах, какая физическая форма!!!

@темы: видео

---

Заповеди!

Ой вэй - еще того же автора!!! - kurtuazij.livejournal.com/155769.html

@темы: прекрасное, ссылки

---

Счастье всегда коварно (с)

Оригинал - kurtuazij.livejournal.com/163202.html - прекрасная, прекрасная сказка!

собственно, она здесь

***** ТАКИ ЛЮБОВЬ

- Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?
- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?
- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?
- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?
- Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.

Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
- Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!
- Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася.

Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются
- А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?

Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?
- Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, - Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?
- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия.
- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно?
- Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.

- Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь". А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома".
- Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- "Она в гостях у Кощея на все летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу". А папа ответил - "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя"
- Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.
- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание."
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.

Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - "Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены". А папа сказал - "Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А папа сказал - "Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?" Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А папа сказал - "Мы говорим за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?"
- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать".
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.
Моня вздохнул и дал добро:
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..
Он прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс:
- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!

Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.
- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.
- Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?

Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один!
- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!

авторство, понятное дело, kurtuazij

Любители "Ликвидации" особо порадуются.

@темы: прекрасное, ссылки

---

Соционическое

Собственно, я об отношениях Социального Заказа.
Послушала, что говорит Драйзер о Есенине.
Вспомнила, как мне хочется, чтобы Гюги могли логично и обоснованно себя вести...
И поняла, что в отношениях СЗ характерно, что Заказчик постоянно раздражается на Подзаказного, потому что считает, что тот просто НЕ хочет взять и сделать то, что, по его мнению, элементарно.
А Подзаказный вовсе не считает, что во-первых, это просто, во-вторых, что он вообще должен это делать, и в-третьих, он вообще ждет, что это сделает Заказчик.

У меня такая "радость" получается с Джеками.
Если типировать отца в Джека - просто сказка получается.

@темы: соционика

---

литдыбр

Планы на лето всё любопытственнее и любопытственнее.
Во-первых, в июне надо записать новый альбом ))) Это "надо" все еще абстрактно, хотя июнь уже вот!
Во-вторых, у меня начинается фестивальное время. Например, я точно знаю, что 19-20 буду в Выборге, а 2-4 июля - на Старой Ладоге.
В июле вообще хочется в Крым, в конце августа точно буду в Ё-бурге и на ЧелКоне.
Где-то в середине лета будет официальный Выборг и Изборск - конечно же, я туда тоже )))
В связи с этим пытаюсь понять, когда мне сдавать квартиру.
Видимо, как только - так сразу.
А как только - это как альбом запишется. Хотя ни что мне не мешает продолжать его записывать, вписываясь у разных хороших приятелей, которых давно не видела (заодно и пообщаюсь).

И вот еще с 15 у меня тут воду отключают... Куда бы так поближе рвануть на помывку можно?
В общем, если меня надо этим летом - увязывайте мои планы со своими ))))
И пишите, конечно. А то я останусь в неведении ваших планов...

@темы: соционика, Литдыбр

---

упс

@темы: видео

---

НЕ УПУСТИ КОШКУ

Флеш - игрушка НЕ УПУСТИ КОШКУ

Цель в общем то проста - не дать кошке удрать с поля, преграждая ей путь нажатием на соответствующую кнопку.

img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//3765/37...

@темы: фигня всякая

---

соционически рабочее

Зашел тут в соционическом коммьюнити вопрос о работе с инвестициями. И я высказала такое предположение, что ЧСка в принципе любит всё проверенное и надежное, а потому не обладает чутьем на новые веяния, не сможет быстро (а желательно за день-месяц-год) предвидеть изменения на рынке-бирже и пр...

Не поделитесь ли вы со мной своими соображениями, какие профессии существуют, в которых есть перспективное развитие роста, не зависящее от интуиции и предвидения нового.

@темы: соционика

---

В продолжение к...

к вот этому - www.diary.ru/~lora-msk/p103840820.htm

Поздравила папу в ЖЖ с днем рождения.
Извинилась, что заболела и забыла поздравить вовремя.
И что вы думаете? Моментально нарисовалось то же пустодневниковое нечто с обвинениями:

Променять сопли на поздравления - Эгоизм
elinadacha
2010-06-02 08:05 am UTC (от 92.39.135.98)
Эгоист сходен с эскимосом: пребывая в вечном холоде одиночества, он всю жизнь ходит в оленьей шкуре своего себялюбия и умирает, так и не узнав силы солнечных лучей любви. - В. Крачковский


Просто интересно, оно еще кому-нибудь пишет?

@темы: нам пишут

---

о самочувствии

Я заболела. Валяюсь с суббото-воскресенья дома с температурой, соплями, слезящимися глазами. а теперь еще и с кашлем и озабочена только своими каплями, пшикалками и горячим молоком с медом.
Простите, с кем должна была встретиться - не судьба )))

@темы: Литдыбр

---

Хотите хорошо выглядеть?

02.06.2010 в 10:46

Пишет  vis-caeli:

Что я имею сказать. У меня есть два свободных места на семинар "Два вида макияжа" на эту субботу.
Начало в два часа. Если есть желающие - пишите-звоните. Цена 1200.

vis-caeli.diary.ru/p95075540.htm

@темы: объявление

---

Соционически личное

Я уже писала вам, что мой Робеспьер оказался самым натуральным логическим Бальзаком?
Так что у нас не ревизия, а полудуализм )))

@темы: соционика, личное

---

Сегодня День Рождения Канцлера ГИ!

01.06.2010 в 16:30

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Москва - День рождения мой и Аллор!

06.05.2010 в 15:44

Пишет  Сильвестр:

И еще - чтоб не расслаблялись.
Имею честь и удовольствие пригласить вас на день рождения Канцлера Ги и Аллора.

Для тех, кто еще не в курсе: Канцлер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО родился 24 июня, потому это не фейк и не "событие в честь...". Это именно отмечание дня рождения.
Аллор родился на день раньше, но зато у него в этом году очень круглая дата. Какая - не скажу (18, разумеется!), но уж поверьте на слово.

Короче, все, кто придут, получат возможность не только отметить вместе с нами праздник и поздравить именинников, но и поучаствовать в играх со зрителями, розыгрышах, аукционе, и конечно купить картины и бутылки авторства Аллор.

И это - в придачу к концерту.



Подарки именинникам, понятное дело, приветствуются.
Билеты есть в кассах МеццоФорте.

@темы: афиша