опять соционика

Сидим на РосКоне с приятельницей (Гюго).
Она мне рассказывает про своего молодого человека (Робеспьер). И в его присутствии хвастается, какой он замечательный. На это я резонно замечаю, что она явно "продает слона" и вообще старается его разрекламировать. Интересуюсь, зачем ей это нужно.
На что молодой человек выдает:
- Сразу видно, что это Жуков. Только Жуковы, когда им хвастаются, считают, что им что-то рекламируют!

Ржал!

@темы: соционика

---

Выводы

На холивар про кармические чистки в дневнике у Канцлера я таки положила большой и явно не очень чистый.
А всем воздушным и возвышенным созданиям хочу заявить, что меня больше волнует устранение подобных терактов и вообще всяких возмутителей спокойствия, а вовсе не человеческая жизнь. Я вообще человечество как-то не очень. Только избранных из собственного окружения. Их люблю, да. Остальных я не знаю, и посему любить их не за что. Нет, я не против, пусть будут, но мне от этого ни холодно, ни жарко.
Так что я не святая, мне просто похрен. Меня вообще мало что трогает.
И в дурацком мобе про "дадим миллион, если вы нажмете кнопку, но умрет незнакомый человек" - я нажму. Просто чтобы убедиться, что я не знаю этого человека. Да, я тоже убийца. Потенциальный.
Что еще вам рассказать про себя принципиально нового?
А-а, дааа, если ко мне кто-нибудь придет засирать мои камменты и учить жизни - забаню нах. Не люблю пустое сотрясание воздуха.

@темы: особенности меня, Мысли вслух

---

Соционическое

Очередной зубоприкладывательный социон. Определение ТИМов по наихудшим признакам. ))

читать!!!

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.


Сперто отсюда

@темы: соционика

---

литдыбр

Фленту читаю по диагонали.
Времени нет - друзья, гости и, конечно же, личная жизнь съедают мое внимание к написанным в мониторе буковкам.
Извиняйте, но меня тут мало )))))))))

(когда буду отвечать на более 200 комментов - хз)

@темы: Литдыбр

---

тем, кто в курсе ))

в вашем обсуждении опять под 70 комментов.
если сейчас сяду - нужно будет на все ответить, а времени нет.
Завтра, всё завтра.

А у меня тем временем настроение и внешность безумного шляпника.
Чего и вам желаю!
Разноцветного безумия в настроении! Ура! Ыыыыыыыыы!

@темы: Литдыбр

---

Кому комнату?

Сдается одна комната в трешке.
Есть вот такой вариант ))

@темы: объявление

---

ау!

Все там живы?
не поленитесь, черкните что-нибудь, а!

@темы: вопрос

---

Хороший флешмоб

27.03.2010 в 15:54

Пишет  Шкипер Кхе:

Типа флэшмоба... соцопрос.
Если вдруг у вас есть желание пообщаться со мной в реале, оставьте типа заявку:

1. Тип общения.
2. Форма общения.
3. Место общения
4. Продолжительность общения.

Пример:
1. Дружеское.
2. Выпить по чашечке кофе.
3. Позвать в гости к себе.
4. Часик-другой.

Пример 2

1. Очень дружеское.
2. Устроить пьянку.
3. Прийти в гости.
4. Трое суток.

@темы: флешмоб

---

Концерт Канцлера!

26.03.2010 в 14:37

Пишет  Сильвестр:

Акустика! Уже сегодня!
Билеты на концерт еще есть, так что если хотите - их можно купить прямо на входе в клуб.



Пускать народ в зал я начинаю в половине восьмого. Для тех, кто еще не купил билеты - схема проезда. У обилеченных она и так уже есть.

@темы: афиша

---

вдруг

Знаете, что захотелось внезапно пересмотреть? ))
"Синдиреллу" ))
Золушку типа современную. Смотрела много лет назад... еще в школе ))
(видимо, совсем весеннее настроение )
У кого есть? ))

@темы: Мысли вслух

---

пара

А гнездовая кошка ходит вокруг дракона. Тот неподвижен, замер, делая вид, что спит. Кошка, подсев поближе, сон стережет и, сонно муркая, мягко трется о костяной гранит. Ящер лежит на брюхе, ящер устал, измучен, ящер давно изранен шпильками от принцесс. Кошка, вбирая когти, лезет по самой круче в темный разрыв чешуек, в самую глубь небес. Ящер не верит кошке. Кошка – она же мельче многих, кого он знает. Это ж почти лиса. Женщины точно верят – надо ли быть предтечей, чтобы понять – что могут в мире быть чудеса. Ящер не верит кошке и в чудеса не верит. Ящер привык на ощупь золото проверять. Только б чуток здоровья, только б не ведать меры, только б не помнить боли и ничего не знать. Ящер – почти провидец, кошка – всего лишь кошка: "Мало ли что родная, мало ль что вьет гнездо. Это она сегодня ждет его у окошка - завтра она другому станет сиять звездой". Ящер пока решает – верить или не стоит, кошка пока гуляет вдоль по его хребту. Жесткие параллели пусть вас не беспокоят. Сказки на то и сказки, чтобы взрастить мечту...

@темы: стихи

---

Тест типа про здоровье

Ногти. Тест здоровья по ногтям

читать про меня подробнее

Состояние сердца - удовлетворительное, не стоит злоупотреблять алкоголем и курением, вместе с тем стоит уделять чуть больше внимания физической активности, прогулкам на свежем воздухе и отдыху.

Состояние и работа Вашего сердца - не вызывают опасений, но при появлении первых проблем или симтомов болезни - следует обратиться к врачу, либо вести профилактику заболеваний. Помните - Ваше здоровье, - в Ваших руках!

Состояние печени - удовлетворительное. Не наблюдается серьезных проблем в работе печени, однако не лишним будет уделять внимание своему питанию, не злоупотреблять токсинами и приемом лекарств, помните - заболеваниям печени подвержены до 35% населения России.

Состояние почек - удовлетворительное, не наблюдается серьезных проблем в работе почек. Вместе с тем Вы находитесь в группе риска, т.е. среди тех людей - кто хоть и не страдает от проблем с почками, но предрасположен к проблемам на их почве - при возникновении проблем, не стоит заниматься самолечением, а стоит обратиться к специалистам.

Состояние спины - удовлетворительное, не наблюдается серьезных проблем. Вместе с тем, обратите внимание на утомляемость, боли в спине - это первые признаки возникающих проблем, в случае усугубления состояния или повышении болей - пройдите обследование или обратитесь к врачу.

Состояние легких - удовлетворительное, однако не стоит злоупотреблять вредными привычками - курением кальяна или табака. Помните, - здоровье растрачивается очень быстро, а восстанавливается очень долго. Не забывайте изредка смотреть на свои ногти, как правило, при появлении проблем с легкими они становятся сильно выпуклыми и приобретают сероватый отблеск.

Состояние головного мозга - удовлетворительное. Не наблюдается серьезных проблем или болезней, связанных с работой головы и головного мозга. Вместе с тем Вы находитесь в группе потенциального риска, не премените, при случае, проконсультировать у врача.

Состояние кровообращения - удовлетворительное. Вместе с тем Вашему организму явно не хватает физических нагрузок, постарайтесь разнообразить свой досуг и сделать его максимально физически активным.

Обмен веществ - нормальный. Скорость обмена веществ в организме и химические реакции протекают в нормальном режиме, хорошее самочувствие и развитие организма.

Состояние щитовидной железы - нормальное, не стоит беспокоиться по поводу работы щитовидной железы, в Вашем рационе хватает пищи с содержанием йода. Но и не забывайте о том, что недостаток йода в пище - может вызывать проблемы с щитовидной железой.

Предрасположенность к алкоголизму - не заложена генетически. Вместе с тем изучите разделы текущего теста о состоянии сердца и печени, поскольку они являются маркерами текущего состояния органов, наиболее подверженых негативному влиянию алкоголя.

Мы конечно не рекомендуем Вам зажигать и вести алкоголе образный образ жизни, но Вы вполне можете это делать

Состояние желудочно-кишечного тракта - удовлетворительное. Нет особых проблем в работе желудочно-кишечного тракта, однако - стоит уделять внимание снижению стрессообразующих факторов, меньше переживайте и беспокойтесь. Так же больше внимания уделяйте питанию, старайтесь кушать в одно и то же время, не злоупотреблять вредной и токсичной пищей, вместе с тем - учитываете возрастные изменения и не премените, при случае, пройти обследование у специалиста.

Запас жизненных сил - высокий, общее состояние систем организма выше нормы, вместе с тем обратите внимание на все результаты теста и уделите внимание состоянию тех органов и систем организма, которые отмечены красным и оранжевым цветами. В остальном - Вам не о чем беспокоиться.

Состояние нервной системы - удовлетворительное. Нервная система работает в штатном режиме, однако как и у большинства людей случаются периоды подавленности и стрессов. Обратите внимание на такие ситуации, именно они являются краеугольным камнем при затяжной депрессии или нервном расстройстве. Вам не стоит беспокоиться по-поводу нервной системы, просто ведите простую профилактику: здоровый и продолжительный сон, отдых, перерывы в работе, снижение эмоциональной нагрузки.

Предрасположенность к заболеванию раком - отсутствует, Ваши ногти - их структура и особенности, говорят о том, что Вы генетически не предрасположены к заболеванию раком.

@темы: тесты

---

а вот такой флеш-моб ))

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне НЕ нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флэшмоб у себя....

@темы: флешмоб

---

Россия - родина...........*?;№

Думаю, раз я болею, сижу дома и не могу никуда пойти - ну, хоть квартиру вылижу. Благо - сегодня я и чувствую себя чуть получше и из навещающих никого не предвидится...
Нет. Хочешь посмешить Бога - расскажи ему о своих планах.

Горячей воды нет. Зима, минус за окном - горячей воды нет.
И это не единичный случай.
С моего приезда я уже звонила в ЖЭК по этому вопросу раз пять, когда горячая вода требовалась прям немедленно. А сколько случаев, когда не звонила...
а мне отвечают:
- в подвале труба лопнула. хорошо, что днем. аварийная ситуация - сейчас работы проходят. в течение часа закончат. А вот то, что в понедельник-вторник горячей воды не было - так это на центральной отключали. к нам отношения не имеет.

отвратительно в общем...

@темы: Литдыбр, пипец

---

Соционический клуб «Квадра»
Тест Гуленко

Результат теста Гуленко

Соционический тип

Жуков (Сенсорно-логический экстраверт, СЛЭ)

Основные дихотомии

Рациональность 6 - Иррациональность 11
Экстраверсия 10 - Интроверсия 7
Сенсорика 14 - Интуиция 3
Логика 10 - Этика 7

Автор описания - психолог Елена Заманская

читать дальше

@темы: соционика

---

Жуков. Женский портрет

У девушки ЖУКОВА - один из самых сильных и прямых в соционе характеров. Внешне она крепкая, спортивная, видная, с открытым лицом сильного, волевого человека. Такую женщину нельзя не заметить.

Она физически развита и отлично чувствует свое тело. В одежде предпочитает спортивный стиль, держится непринужденно. Те, кто постарше придерживаются строгого офисного стиля. Весь их облик говорит о собранности, ответственности, серьезном отношению к делу.

В детстве их мало привлекают куклы и традиционные девчачьи забавы и глупости. Они любят мальчишеские развлечения. В школе ЖУКОВЫ хорошо учатся, хотя не всегда бывают послушными девочками. С дисциплиной у них может быть не все в порядке. В старших классах могут прогуливать уроки, бросить институт, не доучившись совсем немного. Но, хотя такая предрасположенность у них есть, все же это больше зависит от воспитания в семье и от того, насколько они увлечены избранным делом. Если девушке ЖУКОВУ интересно учиться и у нее достаточно развито честолюбие, она вполне может быть одной из самых знающих, хорошо подготовленных студенток.

Из ЖУКОВЫХ получаются очень верные, преданные жены. Это надежный товарищ, самый лучший помощник своему супругу. Правда, чаще получается так, что помощником оказывается муж, а весь контроль за домашними делами, а также за его карьерой переходит к жене. В этом случае будет лучше, если мужчина уступит. Сопротивляться бесполезно - она знает лучше. А если у нее возникает необходимость выяснить отношения и добиться своего (а ЖУКОВУ всегда надо добиться своего), она не церемонится и высказывает партнеру все прямо в глаза.

Именно здесь - основная трудность для женщин этого типа, особенно, в период ухаживаний. В культуре принято считать, что женщина должна быть существом глуповатым, зависимым и легкомысленным. Такие девушки традиционно нравятся. В девушках же типа ЖУКОВ мало романтического (хотя они вполне сентиментальны в душе) и глупого. Они не соответствуют стандартному стереотипу, поэтому им не всегда легко найти себе партнера.

К тому же они очень плохо видят, как развиваются отношения, а потому практически не могут направлять их. Они не чувствуют, что дело идет к концу, пока не окажутся перед фактом. Конец отношений для них всегда внезапен и очень травматичен. Если мужчина все-таки представляет интерес для женщины ЖУКОВА, отношения часто водворяются на место в приказном порядке. Однако не все мужчины бывают готовы к такому развороту событий, некоторые предпочитают сбежать. Это глубоко ранит женщин типа ЖУКОВ, и они считают, что их предали.

Часто, не в силах контролировать отношения, девушки этого типа совершают внезапные непонятные, даже экстравагантные поступки. Они как бы стремятся привлечь к себе внимание своей необычностью, оригинальностью, непредсказуемостью, поскольку в культуре принято считать, что женщина должна быть загадочной и непонятной для мужчины. Они могут ни с того, ни с сего внезапно бросить своего партнера, сказав, что не вернутся к нему уже никогда, а затем снова возвращаются. Так может продолжаться какое-то время, особенно, если и сам партнер этой девушки не обладает сильной (или хоть какой-то) этикой.

Дома у представительниц этого типа обычно порядок. Отношение к нему слегка армейское. Женщина ЖУКОВ не стремится вылизывать дом до такой степени, чтобы в нем не было ни соринки. Но в то же время уборка производится очень регулярно: обычная - раз в неделю, генеральная - раз в год. По мере необходимости в срок будут вымыты окна, сделан ремонт, приведены в порядок текущие краны. Одним словом, хозяйство у женщин этого типа крепкое. Никакому разгильдяйству в этом доме места нет.

Такое же отношение к готовке. Добротная, свежая еда есть в необходимом количестве, но излишнего баловства членам семьи ждать не приходится. Все получат самое необходимое, об этом она позаботится, но "класть" себя на хозяйство она не станет. У нее очень высокое чувство уважения к себе. Она себя ценит, так что на голову себе садится никому не позволит.

Дома женщина этого типа - настоящий главнокомандующий. Приказы отдаются четкие, за неисполнение - суровая кара неминуема. Из женщин ЖУКОВЫХ получаются строгие, взыскательные, но справедливые мамы, которые знают, что в жизни семьи всегда есть место празднику. В воспитании не будет пропущено ничего. Детям будет привито трудолюбие, никакой распущенности. Они вырастут и неизбалованными, и вежливыми, и с высшим образованием (если она считает, что так надо). Одним словом, она гордится своими детьми и другие тоже в обязательном порядке будут гордиться ими! Эта мама сама ставит перед ребенком цели и сама волевой рукой направляет его на их достижение.

При всем том женщина ЖУКОВ очень компанейская, любит коллектив. Она не прочь повеселиться, готова от души посмеяться, находясь в кругу друзей, с сотрудниками, на корпоративной вечеринке. Любит анекдоты, часто с сольцой, и сама умеет их рассказывать. Она всегда поддержит компанию, организует празднование, чествование, поездку на природу, распределит, кому покупать билеты, кому заказывать гостиницу. Одним словом, у нее общественный темперамент.

Женщины этого типа относятся к типу деловых женщин. Они всегда знают, чего хотят. Голова у них на месте, образование хорошее, воля настоящая, целеустремленности и предприимчивости хватает. Они - прекрасные сотрудники, четкие, ответственные, собранные. Все, что находится в ведении ЖУКОВА, будет систематизировано, документы, информация, мероприятия - все будет находиться под контролем. Благодаря своим прекрасным деловым качествам представительницы этого типа часто занимают руководящие посты.

Но работать с ЖУКОВЫМ непросто. Прямота и требовательность этих женщин не всегда нравятся сотрудникам, причем как подчиненным, так и вышестоящему начальству, перед которым она не робеет, часто требуя и добиваясь того, что считает нужным. Это расходится с традиционными ожиданиями относительно поведения женщины. Ведь женщина на работе вроде бы не должна чувствовать себя более уверенно, чем мужчина, и при этом должна быть более уступчивой и сговорчивой с сотрудниками и уж тем более, с начальством. Ничего этого от женщины ЖУКОВА ожидать не приходится.

В ее поведении мало дипломатии. Какое-то время она может наблюдать за неприятной для нее ситуацией, но потом обязательно поставит все на свои места - просто и незатейливо, иногда приправляя свою энергичную речь ненормативной лексикой - это будет настоящий наезд.

Строители разворотили мостовую перед домом, не оставив жильцам положенного по закону пространства для прохода. Девушка ЖУКОВ, которой надоело наблюдать, как люди шлепают по грязи, с помощью своей легковой машины заблокировала в тупике бетономешалку. Прорабу она сказал, что будет стоять здесь, пока в бетономешалке не кончится бензин. Тогда она перестанет вращаться, бетон застынет, и они будут ломами выковыривать его из этой бетономешалки. Или он собирает всех своих работников, они извиняются перед жителями и быстро делают перед домом положенный проход. Нечего и говорить, что прораб выбрал второй вариант, причем вынужден был выполнить всю программу, включая извинения перед жильцами дома.

Кто способен выдержать такую прямоту, может рассчитывать на хорошие отношения с женщиной этого типа. На остальных она просто не обращает внимания, но про себя переживает, что отношения складываются не со всеми. Для нее очень важно, чтобы ее принимали и хорошо относились к ней. Приступы собственной грубости и несдержанности она сама болезненно переживает, но с трудом находит другие способы урегулирования сложных (да и простых) этических ситуаций.

Уход на пенсию равносилен для женщин этого типа концу жизни, потому что работа является важнейшим стимулом для всего. Она означает и уважение, и положение в обществе, и деньги, и подтверждение собственной значимости в глазах других, и связи, и ощущение собственной полезности. В любом случае карьера домашней хозяйки не привлекает женщину этого типа - слишком узкий и незначительный сектор. Она и в самом деле, могла бы командовать полками.


Оно на меня похоже?
Я теперь парюсь, какого же я ТИМа

@темы: соционика

---

---

Настроение

слушать

@темы: плеер

---

Офигеть!

И что - ни одна сволочь даже не напишет мне "выздоравливай"?!

@темы: Мысли вслух

---

Заболела

от чего бежала - то и получила.
Голова опухшая, полный нос соплей, глаза слезятся, на градуснике 37.3.

Вряд ли до кого доползу на этой неделе.
Но приезжать и лечить меня не только можно, но и нужно!
Ну... тем, кто не боится заразиться, конечно.
И если это заразно, ага...

@темы: Литдыбр