Я просто в шоке!!!!

Внезапно получила сегодня фантастический подарок!!!
Джеймс *раздолбай* Поттер, ты совершенно ахренел!!! Ну, да я тебе это уже сообщила!!! Спасибище огромнейшееще и ваще!!!!!
что-то я настолько в шоке, что слов нет...

@темы: спасибы

---

слов нет

@темы: политика

---

Три главные задачи на данный момент

1. Сдать квартиру на Горчакова
2. Найти композиторов в проект и музыкантов в группу
3. Поменять работу и при этом умудриться на что-то съездить в отпуск.
З.Ы. Да, без отпуска никуда!!!! Мне очередной год без моря и солнца - труба. Я и так болею постоянно ((((

хочется уже их решить.. а они, блин, решаются со скрипом.. Первый и третий пункты тьфу-тьфу-тьфу ворочаются с процессом.
Второй пункт вообще не движется, а только ест мозг (((

@темы: Литдыбр, Мысли вслух

---

про квартиры

А вообще кого-нибудь интересует снять квартиру на Горчакова? мм?
хочу поговорить об этом. Ваши мысли про это?

Поставим вопрос иначе: а за сколько бы вы сняли квартиру на Горчакова?

запись создана: 25.06.2014 в 14:27

@темы: Мысли вслух

---

Запрос миру! или Ищем композиторов!

Вообще, мы тут ищем композиторов в мюзикл. я жадина, мне двоих мало, и я их все равно никому не отдам!
Но некоторые - не будем показывать пальцем - заявляют мне, что я устроила флешмоб во вконтактике.

Так я за любую движуху кроме голодовки )))

Так что если если у вас есть бесхозные композиторы и музыканты, то несите их ко мне. Я их буду любить, позитивить, гладить по шерстке, могу даже кормить - вдруг они горячего давно не ели - а я им супу! )))

запись создана: 18.05.2014 в 14:12

@темы: просьба, объявление

---

вопрос

Кого-нибудь интересует снять на лето (плюс сентябрь-октябрь) однокомнатную квартиру в Бутово (ул. горчакова) в пределах 23-25000?
От метро 7-10 минут пешком, просторная комната, большая кухня. двуспальный диван в комнате, полуторный - на кухне, электроплита, стиральная машина, холодильник, первый этаж - тенечек, телевизор, пластиковые окна, решетки на окнах.

Распространять инфу можно и нужно ))

запись создана: 09.06.2014 в 14:31

@темы: вопрос

---

мимокрокодил

что-то все свои выходные я стала проводить с живыми людьми вдали от и-нета...

Я вообще очень быстро мерзну в домах без движения. И вот сегодня был забавный случай.
Выхожу от любимейших vis-caeli с Масяней, у которых провела ночь и пол-дня... в черном кашемировом пальто с плюшевым шарфом на шее и в зеркальных солнечных очках (как вчера к ним приехала). Начинаю потихоньку отогреваться на солнце, но руки еще ледяные. Подхожу к переходу, понимаю, что вокруг меня все люди стоят в майках... Слышу голос за спиной: "Как же ей, наверное, жарко!!!" Сразу оборачиваюсь и хватаю мальчика рукой за предплечье. У него кожа горячая, у меня рука ледяная. И спрашиваю: "Мне жарко?". Он глаза пучит, головой качает, мол, нет, тебе холодно. Ну, я и ухожу на переход к остановке.

Вот так и появляются легенды о вампирах....

@темы: Литдыбр, ситуации

---

не.. еще немного фигни )))

- А что это за звуки, вон там? - спросила Алиса.
- А это чудеса, - равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И… И что же они там делают? – поинтересовалась девочка.
- Как и положено, - Кот зевнул. – Случаются. (с)

@темы: фигня всякая

---

Свидание с Жуковкой

все-все-все, больше не буду!

@темы: картинки, соционика, фигня всякая

---

И Добрая Бета

@темы: картинки, соционика, фигня всякая

---

Давно фигни не постила

СтереоТИМный Есенин

@темы: картинки, соционика, фигня всякая

---

уже вчера

уже вчера была годовщина смерти Камушка.
В этом году ему бы стукнуло 40 лет.

но жизнь продолжается...

@темы: Литдыбр

---

Отчет о здоровье

Правый бок потихоньку проходит. Болит при поворотах, но уже не до искр в глазах.. всего лишь до невнятного порыкивания.
а всего-то нужно было увеличить на единицу подогрев электропростыни, добавить сверху спальника тяжелое шерстяное одеяло и надеть на ночь кофту с рукавами...
Собираюсь продолжать спать с том же духе. Лето, блин!

@темы: Литдыбр, здоровье

---

мимокрокодил

На работе за моей спиной располагается труба, по которой сливается вода с крыши. Даже если я вдруг не увидела, что идет дождь - я обязательно это услышу... ))))))))

@темы: Мысли вслух

---

Дост )))

Палец-бритва. Жена требовала сбрить недельную щетину. Ну не мог же я просто так взять и сбрить?

Автор: maxrambov

@темы: видео, соционика, фигня всякая

---

жаль..

что-то перестали люди писать о своих впечатлениях.
Ничего не могу найти в и-нете о МостКоне (((

@темы: Мысли вслух

---

Нельзя так ржать ))))))))))))))))))))

Нашла в контакте:

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!(с)

@темы: фигня всякая

---

мысли вслух

мне так мило пришло в голову.
я когда-то в юности говорила, что у меня было три учителя.
мы с ними ходили по городу кругами и говорили-говорили-говорили. Они мне что-то объясняли, чертили палочками на земле чуть ли ни звездную систему. Я спрашивала, делилась ощущениями и переживаниями по поводу устройства этого мира...

Мне интересно, у всех ли у них была 1Л ))))

З.Ы. Третий учитель был 18 лет назад.. Он же мой Бальзак.

@темы: психософия, Мысли вслух

---

дооооооооооо

21.06.2014 в 08:57

Пишет  Леголаська:

С баша, актуальное.

Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

@темы: фигня всякая

---

и не говорите потом, что не слышали.

21.06.2014 в 03:54

Пишет  Krisana:

20.06.2014 в 09:55

Пишет  Inari-sama:

Они но Ёру 2014!
Дорогие друзья!
Лето только набирает обороты, а мы уже заглядываем вперед, в золотую осень.

Рады сообщить вам, что Они но Ёру 2014 состоится 18 октября 2014 года в КЦ "Москвич" (Москва)!

Помимо традиционной программы вас ожидают много удивительных сюрпризов, новых развлечений и увлекательных конкурсов! Уже очень скоро наши лисы разнесут эту новость по всему свету, приглашая совершенно разных гостей! И, конечно же, мы поднимем завесу тайны надо всеми подробностями!

Приглашаем вас всех на замечательный осенний праздник - фестиваль Они но Ёру 2014!

Будем рады, если вы поможете нашим лисичкам и перепостите эту запись =^^=

@темы: объявление