Габена нашла!

@темы: картинки, соционика

---

мимокрокодил

что-то у меня уже есть подозрение,что тут замешены лимфоузлы и гланды...
Именно они, кажется, распухнув, не дают мне слышать.. а сейчас и странное ощущение при глотании появилось....

@темы: здоровье

---

мимокрокодил

Вчера я по всей Москве искала себе осенние сапоги.
Выяснила, что я не только жадина - это я и так знала - но еще и редкостная придира, ну, это кроме того, что мне колодка почти у всех сапог не подходит (нога у меня широкая с ярко выраженной щиколоткой).

А на выставке сегодня (я подрядилась несколько дней поработать в Крокусе) нужно выглядеть.
В общем, пойду в старых сломанных сапогах. Хорошо,что я их не выкинула. А то кроме кроссовок, в которых я в прошлом году всю зиму проходила, у меня есть только черные ботинища на платфарме, на которых я ногу в Ебурге подвернула...
Люди, где вы берете обувь? (отвечу вам, соответственно, ввечеру)

@темы: вопрос, Литдыбр, женское

---

литдыбр

Ухо болит.
у меня в жизни в ушах стреляло всего раз 5...хочется написать раза 3, но думаю, в детстве было больше чем 2.
нет, не стреляет, но все обложило...
Проябываю все дела из-за непонятного самоощущения((((

@темы: здоровье

---

Питерцы, поможете?

А никто комнату в Питере не сдает?
Есть у меня приятельница - Есенинка, если кого ТИМ интересует.
Девушка ищет комнату, на большее денег нет.(((

Я бы для неё вписку искала, но у неё с собой некоторое количество вещей (типа велосипед), которые обычно хозяева вписок не приветствуют, да и оставлять их среди других вписчиков, стремно.

запись создана: 05.10.2012 в 15:03

@темы: просьба, объявление

---

доо

@темы: видео

---

Совершенно необычная, офигенная сказка

взято тут

Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами.
Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.

– Здравствуйте, Алевтина Ивановна!
– День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля?
– А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…

Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.

В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида.
Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка.
Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.

Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать.
С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?

Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь.
– Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте.
– Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать?
Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.

Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.

Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает.
Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.

Зато вторая койка…
Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати.
– Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица.
Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится.
Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.

Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.

Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется.
На часах – шесть утра.

В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица.
Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой:
– Намыла?
Алевтина кивает:
– Намыла.
– Везде чисто?
– Везде…
– Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась?
– Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь?
– Я быстренько, – говорит сменщица.
Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.

Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…

Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге.
– Чисто, – говорит она.
И смеётся:
– Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина…
– Ладно тебе…
Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть.
– Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».

– Ну… – задумывается гостья, – ну, давай.
Заходит в каморку, аккуратно ставит косу в угол, рядом с Алевтининой шваброй, и садится с ней пить чай.

запись создана: 05.10.2012 в 18:24

@темы: прекрасное

---

ненависти псто

вспомнила! ))

Каждое утро мне звонят из спа-салона - мой номер опрометчиво дала им моя приятельница, воспользовавшаяся их услугами - и каждое утро, сцуко, они меня будят.
Каждое утро я спрашиваю, на хера они меня будят. И кричу им выкинуть мой номер из их **** базы.
К сожалению, в моем телефонном аппарате нет опции "черный список", иначе бы все их номера были бы уже туда занесены.

@темы: Литдыбр, пипец

---

очень избирательный Хелп!!!

Скажите, дорогие зрители, были ли вы на Нотре в "Фолк клубе" 11 декабря 2011 года.
Личным опросом мне не удалось установить, может, хоть и-нетным получится...
Так вот.. я точно видела, что в зале были снимающие на камеру люди.
В зале было несколько камер.
И я уже почти год хочу получить эти записи!!
Поделитесь ими со мной, пожалуйста!!

@темы: просьба, объявление

---

н-даа..

@темы: картинки

---

бытовое

- что такое смешанные чувства?
- это когда ваша теща на вашей машине летит в пропасть (с)

сдергивая покрывало с кровати, уронила планшет мужа на пальцы правой ноги.
С одной стороны, рада, что он жив и не разбился.
С другой, два пальца онемели и на среднем (ни фига не смешно) расплывается фиолетовое пятно.
Больно, блин!

@темы: Литдыбр, здоровье

---

мимокрокодил

чёт я устала ждать знака, когда мироздание пошлет мне в руки парикмахера, интересующегося, что можно сотворить у меня на голове.
Поэтому я взяла в руки ножницы и кое-как откромсала половину волос.
Теперь у меня каре.

выглядит как-то так

запись создана: 02.10.2012 в 18:29

@темы: фото, я, Литдыбр

---

Персональный ад для Хоки

запись создана: 02.10.2012 в 02:28

@темы: фото

---

Кому вкусного?

02.10.2012 в 11:24

Пишет  Габриэль:

"Орешник"
Очень, очень мне нравится. Прямо очень

02.10.2012 в 08:13

Пишет  vis-caeli:

"Орешник"
Браслет "Орешник" на ярмарке мастеров

передалала нафиг фотки %)
Браслет "Орешник" на ярмарке мастеров

@темы: кому вкусного?

---

Про котегов

не успела приехать или ловите сегодняшнее действо ))

@темы: видео

---

Тема "заек" не отпускает меня )))

30.09.2012 в 00:58

Пишет  ~Талисман~:

(нашла у  Серебряная_Луна)

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово,

....читать дальше

разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

@темы: фигня всякая

---

вау!

27.09.2012 в 22:58

Пишет  ~Талисман~:

ха! класс!!! "Сильмариллион"))))
(если кто не догнал - это фан видео из разных фильмов склеенное. сделано под трейлер к "снимающемуся" Сильмариллиону)))

Но классно сделали) Гляньте)


нашла у  AniSkywalker.
"Скоро на экранах"

---

разговор с мужем

общаемся про политику, в том числе про Баркашова и РНЕ.
- ты разве не знаешь их лозунги?
- не-а,не слышала ни разу, хотя есть знакомые в той структуре.
- Мы хотим быть мясом! Мясом! Мясом!
- ты о чем? Каким мясом?
- Пушечным! Пушечным! Пушечным!
-

@темы: Литдыбр, личное

---

кому вкусного?

26.09.2012 в 12:24

Пишет  vis-caeli:

Комплект украшений "Сафра" на ярмарке мастеров

Комплект украшений "Изморозь" на ярмарке мастеров

Браслет "Можжевельник" на ярмарке мастеров

превью кликабельны

@темы: кому вкусного?

---

- а правда, что зайцы - самые глупые животные на свете?
- да, зайка, это так. (с)

@темы: фигня всякая