Напоминалка ))

Ну, вы же помните, что у меня завтра концерт в Ярославле ))

Ярославль - ДК «Радий».

Начало концерта 14:00.
Стоимость билетов 150 рублей.

Адрес ДК:
Ярославль, ул. Щепкина, 8 (район Липовая Гора)

Сегодня намыливаюсь уехать туда.
Вот только совершенно не представляю, как оттуда выбираться. Обратных быстрых билетов ваще нет. Я в шоке...

@темы: концерт, объявление

---

мысли вслух...

Что-то мне, блин, кажется, что будет у нас не джамбей, а нормальная ударная установка... по крайней мере репетируем мы на базе с ней, а не с джамбеем. Теперь надо понять, а есть ли в ГДшечке барабасы или надо будет у кого-то их одалживать...........

@темы: концерт, Мысли вслух

---

литдыбр

день удлинился, стало светло по вечерам..
И я стала ложиться еще позднее и просыпаться еще более позднее...
У вас во сколько утро начинается?
А у меня в 13:00 - 14:00...

Ужас-ужас!!

@темы: Литдыбр

---

Приходите!

24.05.2011 в 22:24

Пишет  J-A-M:

УЖЕ В ЭТУ СУББОТУ 28 мая. ДК Маяк. Завершение!

баннер для тех кому велики афиши.)

все by  Ши-сан

Распространение необходиимо и !очень! приветствуется!

@темы: афиша

---

Новости малого бизнеса от Нуси ))

1. Клуб-кафе "Гарцующий Дредноут" переезжает. Это круто, т.к. новое место обладает следующими достоинствами:

(а) существенно лучше вентиляция -> менее душно, меньше запаха табака и т.п.
(б) больше кухня -> разнообразнее меню, выше качество и скорость приготовления
(в) лучше качество ремонта и дизайн, заметнее вход.
(г) новый шеф-повар и новые блюда от него. "glebastafev" - ЗеБе.
(д) и многое другое
При этом новое место не дальше от метро чем старое, и, кажется, вообще ничем не хуже.
Адрес - Большая Спасская 8.
Подробнее тут. (Вывеска пока старая на этой неделе и на ней написано "Кабачок на Задворках" а не "Гарцующий Дредноут"
Перепост данной информации всячески приветствуется. К тому же в пятницу старый Дредноут работает последний день. (На этой неделе они работают в параллель.)

2. Фехтовальный (он же Фит&Файт) центр Паладин тоже переезжает (вместе с магазином Донжон). Новое место просторнее, 2 зала, тренажеры и вообще все круче. Подробности тут.

3. В Питере тоже появится вскоре ролевой кабак :-))) Следите за анонсами.

В общем хорошие дела развиваются.

@темы: объявление

---

Напоминаю!

что

29 мая у меня концерт в Ярославле, а
11 июня - в Москве ))

@темы: концерт, объявление

---

ну, котеГ же!

19.05.2011 в 02:09

Пишет  ~Талисман~:

котег.

@темы: видео, фигня всякая

---

Мудачье-то процветает, гляжу

ru-metro.livejournal.com/3446383.html?thread=10...

Интересно, этому толстопузу еще никто морду не набил?

@темы: вопрос, пипец

---

внезапно

www.youtube.com/watch?v=N6-19CFsfs8&feature=pla... - редкостная хрень.
Без видеоряда не слушать.
С ним - угорать ))

@темы: видео, фигня всякая

---

мозг съеден..

@темы: видео

---

тест

ВЕСЫ

Гороскоп мира Пандоры у
Интересное: Одним выстрелом двух зайцев., Среднестатистическое женское лицо в разных странах

@темы: тесты

---

не могу не перепостить!!!

13.05.2011 в 20:02

Пишет  Фубуки:

трансформация прецедентных высказываний в рамках социофандома

все совпадения неслучайны. автор всех любит, обижаться не стоит.

Бесплатный сыр только у Дюмы
* * *
Один Дон хорошо, а два - синхрофазотрон
* * *
Делу время, а потехе Гюго
* * *
Любишь Есенина, люби и саночки возить

а дальше, дальше-то что??

* * *
Максим слезам не верит
* * *
Цирк уехал, Гамлеты остались
* * *
Жуков есть - ума не надо
* * *
Большому кораблю - большого Жукова
* * *
Гамлет погорелого театра
* * *
Кто с Бальзаком встречался, тот в цирке не смеется
* * *
У Наполеона всегда трава зеленее
* * *
Не имей сто рублей, а имей одного Джека
* * *
Драйзер глаза колет
* * *
Штирлиц и труд все перетрут
* * *
Сколько Гексли не корми, он все равно добавки просит
* * *
Гекслина голова ногам покоя не даёт
* * *
Если гора не идет к Габену, все остается как есть
* * *
Габен спит - служба идет
* * *
Дорога в ад вымощена Достоевскими намерениями
* * *
Гексли в мешке не утаишь

@темы: соционика, фигня всякая

---

***** ПРЕДПРИТЧА

Послеобеденный сон не состоялся. Душераздирающий хоровой рёв вырвал Бога из нирваны и вверг в безжалостные реалии хлябей небесных.
- Прогоню детей к чертовой бабушке, с моей помощью! - сердито прошипел Бог, - Нет, хуже, в какую-нибудь дыру, мной забытую. Вот - на Землю!

ыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!

Он яростно материализовался в учебно-игровом кругу Рая и рявкнул:
- Что уже не слава мне?!!
- Папаааааа, иже есииии, - тут же вцепился в божественную ногу заплаканный Иисус, - Копчик ушиб! Больноооо!
- Не перелом, я упаси? - заволновался Бог, - Как это ты так, сынок?
- По воде ходиииил.Тренировался.
- Поскользнулся, упал, ушиб копчик? - не поверил Бог, - Об воду?
- Неееет, - маленький Иисус аккуратно собирал текущие ручьями слёзы в специальную чашу, ловко шмыгая носом всякий раз, когда предательская сопля норовила осквернить чистоту содержимого сосуда, - Это Моисей заставил воду расступиться. А на дне каменююююкииии.

- Папаааа! - во вторую божественную ногу вцепился рыдающий Магомет, - У меня глаааааз. Глааааз!
- У всех глаз, - пожал плечами Бог, - Даже два. Ну и что?
- Но не у всех, хвала тебе, подбииииит! Боооольнооо! - заныл Магомет.
- Как ты умудрился, сынок? - Бог взял мальчика на руки и стал рассматривать фингал.
- Я парииииил. Тренировался.
- Но там же не на что наткнуться! - Бог недоуменно оглядел воздушное пространство.
- Это мне Моисей камнем зарядииииил! - нажаловался маленький Магомет.

- Ты где был, Моисей?! - во взгляде Бога засверкали молнии. Он резко мотнул головой и разряд, слетев с божественных ресниц, поджег растущий в дюжине шагов куст.

Моисей упрямо поджал губы и неопределенно мотнул головой. Пылающий куст принялся красочно ругаться, неуважительно называя кого-то пироманом. Бог покосился на растение. То поперхнулось и взялось сбивчиво, но жарко цитировать какое-то самословское эссе времен божественной молодости

- Почему младших обижаешь? - строго спросил Моисея Бог, - Что за глупости?!
- Они у меня домашку по истории списали, - стал защищаться Моисей, - А учитель Змей сказал, что у них, видишь ли, свежий взгляд и необычное видение событий. А эти поганцы надо мной еще издевались!
- То ли ещё будет, я тебе свидетель, - пообещал Бог, - Неужели ты не понимаешь, что детские обиды могут стать причиной взрослых комплексов? Мальчики тебе потом покоя не дадут.
- Если найдут, - хмуро проворчал маленький Моисей, - Я только за последний час трижды в песочнице заблудился. (с)

взято тут

@темы: прекрасное, ссылки

---

Типа вот

А вообще у меня концерты

29 мая - в Ярославле 14:00 (сольно). Встреча в контакте - vkontakte.ru/club26730896

11 июня - в Москве 19:00 (с музыкантами).

запись создана: 12.05.2011 в 15:11

@темы: объявление

---

Приветствуем ПЧей!!!

Здравствуйте, dugan-bird, Hoka, [L]Lili@n@=)[/L], Miss Black-White, SANya, Деллинг, Дэуи апМервин, Юный Химик.
Добро пожаловать!))
Какими судьбами? Что вас ко мне привело? )))

Поговорим, пожалуй, сегодня о небе...

смотреть еще ))

запись создана: 08.05.2011 в 20:08

@темы: фото, объявление, ПЧ

---

Ыыыыыыыыыыыыы!

11.05.2011 в 02:26

Пишет  ~Талисман~:

почти притча
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
(с)

@темы: фигня всякая

---

Довольное )))))

Дуалы такие Дуалы!!!
~Чеширский, я от тебя без ума... И пусть говорят, что хотят ))))))))))))))))
Прекрасный вечер, я считаю!!!

@темы: Литдыбр

---

ми-ми-ми

10.05.2011 в 04:20

Пишет  ~Талисман~:

нашла у  Светлый Страж.

Бабские признаки
10 из 38
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

НЕбабские признаки
8 из 19
1.Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3. Вы кидаете джинсы на пол. и спать.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Децццкие признаки
3 из 37
1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску.

@темы: фигня всякая

---

Прекрасно!!!

10.05.2011 в 09:58

Пишет  ТаШ@:

)))

09.05.2011 в 12:17

Пишет  Natty_Gunn:

Браво! Как точно, коротко и ёмко!

09.05.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Пишет  Гемма:

"Это менеджер"
Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет 4-5. Какая-то сердобольная дама еще не очень пенсионного возраста уступает ребенку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: "Большое спасибо, я постою". Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук - мужчина и тут, среди этой пасторали, в поле зрения появляется гражданин лет 30-35. Целеустремленным ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребенок смотрит на объект и серьезно и громко спрашивает, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребенок становится еще серьезней, явно думает, и потом радостно выдает: "А... Это МЕНЕДЖЕР!" Все цепенеют в каком-то восторге. Поезд останавливается. "Менеджер" вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. "Осторожно, двери закрываются"...

@темы: прекрасное

---

Кстати

Что-то я совсем не описала мою поездку на Юга. В частности в Ростов на Дону.
Думаю, правда. что эта фотография сделает это лучше меня.
Согласитесь, я не могла пройти мимо гостиницы (давно уже недействующей) с таким знакомым названием )))

@темы: фото, я